כיצד תבנו לעצמכם מרחב רגשי ואישי משלכם?
למרבה הצער, הגבולות האישיים שלנו אינם ברורים כמו גדר או שלט “ללא משיגי גבול”, אלא כמו בועות בלתי נראות, שאנשים נוטים להתעלם מהן.
אף על פי שניווט הגבולות האישיים עשוי להיות מאתגר, הצבתם ויישומם מהותית עבור בריאותנו, רווחתנו ואף ביטחוננו האישי והנפשי.
כאשר אנו קובעים גבולות באופן קונסטרוקטיבי, אנו תורמים להנאה ולנינוחות שלנו ושל הסובבים אותנו.
אנחנו יכולים לקבוע גבולות עבור:
- המרחב האישי שלנו
- המיניות שלנו
- הרגשות והמחשבות האישיים שלנו
- החפצים והרכוש שלנו
- הזמן והאנרגיה שאנו בוחרים להשקיע
- התרבות, הדת והמוסריות שלנו
קביעת הגבולות שלכם ומתן כבוד כלפי גבולותיהם של אחרים, הוא אינו מדע מדויק, אך אנו תמיד יכולים לחקור את הנושא הספציפי, במטרה למצוא את עמק השווה שלנו: בין אם מדובר בלהציב למשפחה שלכם חוקים ברורים יותר או לעמוד על שלכם בפני זרים, אשר אתם חשים כי פולשים למרחב האישי שלכם.
חשיבות הגבולות בחיינו
המילה “גבול” עלולה להטעות מעט – היא מרמזת על קונספט של הפרדה, אך ההיפך הוא הנכון – גבולות הם מעין נקודות חיבור, היות והם מספקים חוקים בריאים לניווט של מערכת יחסים מגוונות, אינטימית או מקצועית.
גבולות משפרים את מערכות היחסים שלכם ואת ערכתכם העצמית
גבולות מגנים על מערכות יחסים, כך שיישמרו מוגדרות ובריאות: הם מעניקים לנו תחושה של נינוחות, משום שאנו יודעים כיצד להתנהל בפני האחר והוא, יודע כיצד לייצר עמנו אינטראקציה איכותית והולמת. על ידי כך, הגבולות למעשה מקרבים בינינו ולכן, הם הכרחיים לכל מערכת יחסים”.
כאשר אתם בוחרים להציב גבולות, אתם מתחשבים בעצמכם ומעניקים לכם עדיפות ראשונה; בין אם מדובר בטיפול בעצמי, בעבודה או במערכות היחסים השונות.
גבולות עשויים להיות גמישים
אל תכתבו את גבולותיכם בטוש בלתי מחיק. מומלץ להגות בהם לעיתים קרובות ולהעריכם מחדש, בהתאם לשינויים במצבים, במערכות היחסים או בתפקיד שלכם.
גבולות קשיחים או מחמירים מדי, עלולים לייצר בעיות לאורך זמן: אתם לא רוצים לבודד את עצמכם, להימנע מקירבה אישית, מקצועית או לוותר על הזמן שהייתם תורמים לשם הנאה עם האהובים שלכם. רוב הפעמים, נשים ייצרו גבולות קשיחים מדי, שיימנעו מאנשים להתקרב אליהן.
באותו אופן, גבולות משוחררים מדי אף הם אינם בריאים בעבור שום מערכת יחסים. גבולות שאינם מוגדרים היטב, עשויים לייצר תחושה של אי-נוחות, שתביא למועקות על כל מערכת יחסים באשר היא.
גבולות מאפשרים לנו לשמר את האנרגיה הרגשית שלנו
כאשר איננו מקפידים על גבולות, אנו עשויים לחוש מאוד לא בנוח במהלך היום שלנו: יתכן ונגיעה ביד תצרום לנו בעורף, אולי שיחה שדולפת מידע תגרום לנו לחוש נבוכים וכי השיח איננו במקום… כל האינטראקציות הללו מאמצות את האנרגיה הרגשית שלנו, שחווה לעיתים תכופות תחושות לא נעימות, שגורמות לה לשאוף ולנוס מהמקום בו אתם נמצאים.
בזכות הגבולות, נוכל לחוש בנעימים במהלך כל היום וכל הליל, כך שהחיוך יישאר על הפנים שלנו ויותר מכך – הוא לא ידרוש מאיתנו אפילו טיפת אנרגיה.
כדאי לכם לנסות ולהציב גבולות מתאימים בעבור כל איש ואישה בחייכם: אתם לא תציבו בפני בני הזוג שלכם, את אותם גבולות שתציבו בפני עמית לעבודה, לדוגמא. אם אתם חשים לא בנוח לצד מישהו ספציפי בחייכם, כדאי לכם לנסות לעצור לרגע ולבחון, כיצד הייתם רוצים לשנות את ההתנהלות במחיצתו.
גבולות מייצרים עבורנו מקום לשגשג ולהרגיש פגיעים
כולנו מתמודדים עם רגשות מורכבים בחיים. כאשר אתם מציבים גבולות ושוברים אותם, אתם מפגינים בפני העולם את הפגיעות שלכם.
אנשים רבים טועים לחשוב כי פגיעות מהווה חולשה, אך ההיפך הוא הדבר – הסטיגמה גרמה לתופעה להיות כה נדירה, עד שכיום אנשים מעריכים אותה מעל ומעבר: כאשר אתם מעידים על הפגיעות שלכם בפני האהובים שלכם והעמיתים שלכם לעבודה, אתם מעידים על טיבכם; נפתחים בפני האחר ועל ידי כך – מזמנים אותו להיפתח בפניכם ולחוש בנוח במחיצתכם. אתם מעניקים לאחר את התחושה כי אתם סומכים עליו וכי אתם רוצים לשהות לצדו יותר, לכן אתם שואפים להדגיש מספר כללים, שיסייעו לכם לחוש הרבה יותר טוב עמם היום ובעתיד.
שיתוף יתר – דגלים אדומים
כמובן שכל מערכת יחסים לגופה. פגיעות ושיתוף יתר, הם שני מונחים שונים: פגיעות משותפת, מקרבת בין אנשים לאורך זמן, משום שאתם “פותחים דלת” למערכת יחסים רגשית, נעימה ועמוקה יותר.
שיתוף יתר, לעומת זאת, איננה תמיד במקום. ישנם אירועים רגשיים או מצבים רגשיים, שכדאי לנו לדאוג ולחלוק רק עם אנשים שבאמת אוהבים אותנו ובאמת מביעים אכפתיות כלפינו. שיתוף יתר מוגזם, בפני עמית לעבודה לדוגמא, עשוי להיתפס כאקט דרמתי לשם תמרון והחזקה של האחר כבן ערובה רגשי.
בתרחיש הגרוע ביותר, היא עשויה להתפרש ככפיה על מערכת יחסים, כך שתלך בכיוון מסוים שאיננו בהכרח מרגיש טבעי.
כדי להימנע משיתוף יתר, מומלץ לנו להימנע מהפעולות הבאות:
- פרסום הודעות נאצה אישיות או התקפות וירטואליות במדיה החברתית
- אין חשיבות או סינון במילים, למי שנמצא בדרמה יומיומית. במילים אחרות, עדיף שתאמרו את אשר על לבכם בלי לחשוב על זה יותר מדי: ככל שתחשבו על זה יותר, כך תגמגמו יותר ותייצרו סיטואציה מביכה. כנות מתפרשת כמו שהיא – ככנות
- שיתוף פרטים אישיים עם אנשים חדשים, בתקווה לזרז את מערכת היחסים – נתפס כאקט נואש ומביך, שמומלץ להמתין עמו עד שתכירו ברבדים עמוקים יותר
- שיחה דומיננטית וחד-צדדית – תמיד תקפידו לשים לב כי גם הצד השני של השיחה, אכן משתתף בה
- ציפייה כי החברים והמשפחה שלנו יעמדו לצידנו מבחינה רגשית 24/7
למידת הבדלים אלו, הם חלק מהותי בתהליך הצבת הגבולות. שיתוף-יתר חד פעמי הוא אינו פשע; כולנו אשמים בשיתוף-יתר חד פעמי מידי פעם. אך אם אתם חושדים כי אתם עושים זאת באופן קבוע, סביר להניח כי רמסתם גבולות של אנשים אחרים. אם תקפידו להבחין ברמת הנינוחות של האחר ותשימו דגש על טיב מערכת היחסים ביניכם, תוכלו להימנע ממצבים כאלו בקלות.
נמתח גבולות נכונים, שיתרמו לחיים שלווים
בחינת הצרכים והזכויות שלכם
גבולות, הן בחירה אינדיבידואלית אשר משתנה בין אדם לאדם. הגבולות שלנו מתעצבים ומשתנים לאורך חיינו, משום שאנו משתנים ומתעצבים בהתאם. כלומר, כדאי לנו להתאים את הגבולות שאנו קובעים לחיינו הנוכחיים.
הגבולות שלנו מתעצבים באמצעות:
- המורשת והתרבות שלנו
- אזור המדינה בו אנו גרים או גדלנו בו
- אם אנחנו מופנים, מוחצנים או בנקודה כלשהי באמצע
- חוויות החיים שלנו
- הדינמיקה של המשפחה שלנו
כולנו מגיעים מאזורים שונים וממשפחות מיוחדות. כל אחד מאיתנו מפרש סיטואציות בצורה אחרת. אנחנו עשויים לשנות ולעצב מחדש את גבולותינו לאורך השנים, ככל שאנחנו מתבגרים וצורת החשיבה שלנו משתנה. סטנדרט אחד, לא יהיה תקף לכולם. להיפך, על כל אדם, למצוא את רמת הנוחות שלו עם עצמו ורק לאחר מכן, למצוא את הנינוחות הזו לצד אחרים.
מומלץ לחקור ולהגדיר את הגבולות שלכם, בעזרת התבוננות פנימית והערכה מדוקדקת, של האופן שבו אתם רוצים למתוח גבולות ביניכם ובין אנשים שונים.
מהן הזכויות שלכם?
חשוב להגדיר גבולות, על מנת לזהות את הזכויות האנושיות הבסיסיות שלכם.
זכויות בסיסיות
- יש לי את הזכות לומר לא, מבלי להרגיש אשמה
- יש לי את הזכות ליהנות מכבוד מאחרים
- יש לי את הזכות להעריך את הצרכים שלי ולשים עליהם דגש, בהתאם לצרכיהם של אחרים
- יש לי את הזכות לקבל את הטעויות והפגמים שלי
- יש לי את הזכות לא לעמוד בציפיות ובדרישות הלא הגיוניות של אחרים
ברגע שתזהו את הזכויות שלכם ותבחרו להאמין בהן, אתם תמצאו שפשוט לכבד אותן. לאחר שתכבדו את הזכויות שלכם, אתם תפסיקו לבזבז אנרגיה בלפייס ולרצות אחרים, אשר לא מכבדים את הזכויות שלכם. כדאי לכם לשים לב, כי אתם אכן מתחשבים בצרכים שלכם ובתחושות שלכם בכל עת וכי הם אינם פוגעים בזולת.
מה תחושת הבטן שלכם אומרת?
האינסטינקטים שלכם עשויים לעזור לכם לקבוע, את הרגע שבו מפרים את הגבול שלכם או כאשר אתם זקוקים למתיחה של גבול חדש.
בחנו את תחושות הגוף הפיזיות והנפשיות שלכם (קצב דפיקות הלב, הזעה, לחץ בחזה, בטן, גרון) בכל עת והסיקו מכך, במה אתם מסוגלים לעמוד והיכן על הגבול להימתח.
אולי אתם קופצים את אגרופיכם, כאשר השותף שלכם שובר לכם כוס מסט יקר ערך שרכשתם לבדכם, לדוגמא. לחלופין, יתכן כי אתם מהדקים את הלסת, כאשר קרוב משפחה מנסה לחקור אתכם אודות חיי האהבה שלכם.
מהם הערכים שלכם?
- הערכת האיכות – הגבולות שלכם מתקשרים גם לפילוסופיה המוסרית שלכם. מומלץ לזהות 10 ערכים שחשובים עבורכם ולאחר מכן, לצמצם את הרשימה לחמישה ערכים או אפילו שלושה. הערכים שנותרו, הם המהותיים ביותר עבורכם ובאמצעותם, תוכלו למתוח גבולות איכותיים, שיגוננו עליהם.
- הערכת הכמות – הרהרו בתכיפות של שלושת הערכים הללו ביום שלכם – האם אנשים נוטים לדרוך עליהם, בצורה אשר גורמת לכם להרגיש לא בנוח? הרהור זה מאפשר לכם להבין, אם יש לכם גבולות חזקים ובריאים או שאין לכם. במידה והסביבה אינה רוחשת כבוד כלפיהם, עליכם ללמוד כי כעת – זהו הזמן שלכם לאכוף אותם, כך שתוכלו ליהנות מהיומיום שלכם בשלווה.
